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Der Spieler, der 127 Millionen Dollar verlor

Fri, 03 Feb 2012 06:35:00 -0500

Damit büßte der 52-jährige einen Großteil seines Vermögens ein, den er in zwanzig Jahren mit dem von seinem Großvater gegründeten Familienunternehmen erwirtschaftet hatte. Die ganze Misere fing offenbar damit an, dass Watanabe nach einigen gescheiterten geschäftlichen Ideen nicht mehr wusste, was er mit sich und seiner Zeit anfangen sollte. So begann seine Karriere als Spieler zunächst in einem Casino in der Nähe seiner Heimat, wo er 2003 seine ersten Gehversuche am Spieltisch unternahm und sich rasch zu einem der besten Stammkunden entwickelte.

2005 reiste Watanabe dann zum ersten Mal nach Las Vegas, wo er immer heftiger der Spiel- und Trunksucht verfiel. Er residierte länger im Wynn Casino und wurde dort vom Geschäftsführer gesperrt, da dieser nach einem Gespräch zu dem Schluss kam, dass es sich bei Watanabe um einen zwanghaften Spieler und Trinker handelte. Doch dies brachte Watanabe nicht zur Einsicht.

Schließlich landete er im Caesars Palace und Rio’s, wo er es innerhalb kurzer Zeit schaffte, mehrmals an einem einzigen Tag 5 Millionen Dollar zu verspielen. Mit einem Einsatz von 50.000 Dollar pro Hand spielte er an drei Tischen gleichzeitig BlackJack und traf dabei nach Angaben von Casino-Mitarbeitern reihenweise haarsträubende Entscheidungen.

Fast genauso legendär wie seine Spielsucht ist aber auch seine verschwenderische Großzügigkeit. Regelmäßig bedachte er Casino-Angestellte mit Bündeln von Hundert-Dollar-Scheinen, deren Wert nicht nur einmal 20.000 Dollar betragen haben sollen. Einmal schickte er angeblich sogar einen Wachmann zum Supermarkt, um sämtliche vorrätige Steaks zu kaufen, die er anschließend an die Angestellten des Casinos verteilte.

Der Fall Watanabe ist aber nicht nur spektakulär wegen der hohen Verluste, er beschäftigte auch die Gerichte. Nachdem der Spielsüchtige bei dem Casino-Unternehmen Harrah’s 14,7 Millionen Dollar in der Kreide war, wollte er das Geld nicht zurückzuzahlen und nannte als Begründung, dass man ihn mit Alkohol und Tabletten zum Spielen getrieben habe.

112 Millionen Dollar hatte das Unternehmen von Watanabe bereits bekommen und damit allein mit ihm mehr als 5 Prozent seines Umsatzes des Jahres 2007 erzielt, doch wollten die Verantwortlichen noch mehr.

Für die Geschäftsleitung war der Fall klar. Mit seinen Behauptungen wollte sich Watanabe davor drücken, seine Schulden zu begleichen und seine Verantwortung abstreiten. Ehemalige Casino-Mitarbeiter sahen das Ganze differenzierter. Ihre Vorgesetzten hätten sie aufgefordert, Watanabe im betrunkenen Zustand weiter spielen zu lassen, obwohl die Hausordnung vorschreibt, dass ein Betrunkener vom Spielen abgehalten werden soll.

Dass Spieler, die als Stammkunden um hohe Einsätze spielen, einen Kredit vom Casino bekommen, ist keineswegs unüblich, sondern durchaus Standard, daher verklagte Harrah’s Watanabe und brachte den Fall vor Gericht. Watanabe nahm sich einen Anwalt und gleichzeitig untersuchte die Glücksspiel-Kontrollkommission des Landes Nevada den Fall dahingehend, ob das Casino gegen die Bestimmungen verstoßen habe.

Zum Prozess kam es dennoch, und dieser endete überraschend einigermaßen friedlich. Im Juli 2010 einigten sich die beiden Parteien in einem Gerichtssaal von Las Vegas auf einen Vergleich, dessen genauer Inhalt nicht bekannt wurde. Sicher aber ist, dass Watanabe dem Casino-Unternehmen einen Teil seiner Schulden bezahlte.

Infografik - Gewinner und Verlierer im Casino

Tue, 31 Jan 2012 12:19:00 -0500

In der Graphik unten zeigen wir Ihnen, wo die besten Spieler leben, was Sie am profitabelsten spielen können und wie viele Spieler überhaupt gewinnen.

Ach ja, und am Schluss haben wir noch ein paar unwiderlegbare Fakten zusammengetragen. Die schlausten Spieler der Welt auf einen Blick, sozusagen!

Casino-Witze

Fri, 13 Jan 2012 06:16:00 -0500

Zwei Männer kommen aus dem Casino. Der eine splitternackt, der andere nur noch in Boxershorts bekleidet. Sagt der Nackte: “Ich bewundere Dich! Du weißt genau, wann man aufhören muss!”

Am frühen Morgen kommt der Ehemann endlich aus dem Casino nach Hause. An der Tür empfängt ihn seine wütende Frau mit heftigen Vorwürfen.
„Du brauchst Dich überhaupt nicht mehr aufzuregen!”, sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich nämlich an einen Kumpel verloren.”
Fassungslos stottert sie: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?” “Tja, war gar nicht so leicht, musste beim Pokern mit vier Assen passen.”

Frank und sein Freund Evaldas, 2 Junggesellen, gehen ins Casino. Jeder hat 5.000 Euro dabei, und wollen mehr daraus zu machen. Sie fangen einfach an, jeder setzt seine 5.000 Euro auf "Rot". Und unerwartet, "Rot" kommt. Beide haben nun bereits 10.000 Euro.
"Wie alt bist Du" fragt Frank. "33" sagt Evaldas, "ich bin 29" antwortet Frank, "dann nehmen wir die Mitte, also 31."
Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 Euro auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt.
"Sag mal Frank, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Evaldas. "ach so 5-mal". "Ich auch, also setzen wir alles auf die 10".
Die 10 kommt aber nicht - es kommt die Null!
Beiden schauen sich an: "Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir jetzt Millionäre!"

Zwei Spieler treffen nach langer Zeit im Casino wieder:
„Oh geht’s dir besser mit deinem neuen System?“
„Natürlich!"
„Das freut mich für dich was machst du jetzt anders?“
„Ich schwitze nicht mehr, wenn ich verliere."

Ein Mann kommt zurück nach Hause und schreit nach seiner Frau:
„Hurra wir haben im Lotto gewonnen - 10 Millionen Euro!!“
Keiner Antwortet.
Er geht in die Küche und brüllt:
„Hurra wir haben im Lotto gewonnen - 10 Millionen Euro!!“
Wieder antwortet keiner.
Er geht ins Schlafzimmer und schreit:
„Hurra wir haben im Lotto gewonnen - 10 Millionen Euro!!“
Wieder keine Antwort. Er blickt sich um und sieht seine Frau tot neben dem Bett liegen:
„Tja, wenn‘s läuft, dann läuft´s!“

Ein überaus frommer Spieler kommt in eine Bäckerei und kauft sich ein ofenfrisches Brot. Bevor er die Backstube verlässt, reißt er zwei große Stücke von dem Leib und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
"Was soll das?" fragen die Umstehenden verwirrt.
Darauf der Spieler: „ In der Bibel steht, Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen...“

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. "Verstehen Sie bitte, junger Mann, es geht hier um sehr viel Geld!"
Nach langer Diskussion ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben. Woher kommt das Geld?"
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach, ich wette."
"Wetten?", fragte der Präsident, "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles Mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdient haben!"
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich!", antwortete dieser, "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame darauf hin "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich dafür Morgen um 10.00 Uhr mit einem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Am nächsten Morgen, um Punkt 10, kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Die Dame bat den Präsidenten die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen zu können. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich und sah sich alles in Ruhe an und fragte dann vorsichtig an, ob sie denn auch mal anfassen dürfte.
"Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht!"
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt." 25.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wog das Corpus Delicti in ihrer Hand. Zum Erstaunen des Bankiers begann der Anwalt daraufhin, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
"Was ist denn mit ihrem Anwalt los?", fragte er verblüfft.
Diese antwortete: "Nichts weiter, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten dieser Bank in der Hand halten würde."

Zehn Gründe gegen ein Leben in Las Vegas, Teil 4

Fri, 30 Dec 2011 07:11:00 -0500

7. Bildung

Im Ernst, während es in den entlegenen Vorstädten gelegentlich zufällig eine vernünftige Schule gibt, sind die Schulen von Las Vegas unterm Strich einfach nur lächerlich schlecht.

Wie bei den Ärzten muss man sich fragen, warum ein Lehrer seine Sachen packen und in eine reine Spielerstadt ziehen sollte, um zu unterrichten. Wie bei den Ärzten lautet die Antwort, dass sie vermutlich nicht ausreichend qualifiziert sind, um anderswo einen Job zu bekommen.

Nevada ist mit großem Abstand auf dem letzten Platz bei den Hochschulabschlüssen, also auf Platz 51 von 51 Staaten (mit Washington DC). Nur 4 von 10 Studenten machen einen Abschluss und auch in jeder anderen Bildungskategorie liegt Nevada fast oder ganz am Ende der Rangliste.

Da es in Las Vegas so wenige geistig anspruchsvolle Arbeitsplätze gibt, sind die Kinder kaum oder gar nicht motiviert, etwas zu lernen. Aus denselben Gründen hat auch der Bundesstaat kein sonderliches Interesse, den Kindern etwas beizubringen.

Diese Stadt braucht Barkeeper, Bedienungen, Stripperinnen, Dealer und Dienstmädchen, aber keine Raumfahrtwissenschaftler oder Pharmazeuten. Wir brauchen Babymütter, die so wenige intelligente Kinder wie möglich auf die Welt bringen, damit die Mindestlöhne im Schnitt nicht höher als die einer Spülmaschine sind. Las Vegas ist eine extrem bildungsfeindliche Stadt, die keinerlei Gelehrsamkeit gebrauchen kann. Daher investieren wir auch nicht in etwas, das wir nicht brauchen.

Die Schulen von Las Vegas gibt es, um Casino-Mitarbeitern eine Tagesstätte für ihre Kinder anzubieten und die nächsten Generationen von schlecht bezahlten Hotelangestellten zu produzieren. Das war‘s.

In dieser Beziehung erfüllen sie das Ziel perfekt.

Erscheint Ihnen ein solches Leben für Ihr Kind attraktiv, sollten Sie unter allen Umständen hierher ziehen und es in einem unserer Babysitter-Institute anmelden. Erwarten Sie, dass es lesen oder schreiben lernt bzw. weiß, wie man einen Dollar wechselt, sollten Sie diese Stadt möglichst weiträumig meiden.

8. Die Wohnsituation

2005 überlegte ich, ob ich ein Haus kaufen sollte.

Ernsthaft.

Zum Glück geschah vor der Vertragsunterzeichnung das, was bei mir immer passiert. Ich wurde sehr skeptisch. Ich verwarf die Schulmeinung und die Ratschläge von „Experten“ und analysierte die Situation nach bestem Wissen und Gewissen. Dies hat mir immer mehr gebracht, als die Ratschläge von klugen Menschen und „Experten“ zu befolgen.

Ich fuhr in der Gegend herum, sah die riesige Fläche unbebautes Land in nur 5 Kilometer Entfernung vom Zentrum und erkannte, dass ein Betrug im Gange war. Die Immobilien werden in Las Vegas an Idioten verhökert wie die Lotterie in Nigeria und wenn jeder Hauskäufer sich die Mühe machen würde, die Situation ein paar Tage zu durchdenken, wäre ihm klar, dass ihm nur Lügen und Betrügereien verkauft werden.

Leider zieht Las Vegas wie erwähnt nicht die schlausten und pfiffigsten Leute an, sondern die gierigen und dummen. Nirgends ist dies ersichtlicher als im Immobilienmarkt.

Nach meinen eigenen Nachforschungen beschloss ich, dass ich unter gar keinen Umständen ein Haus in Las Vegas kaufen würde. Das Angebot übertrifft bei weitem die Nachfrage.

Natürlich erklärten mir alle, ich wäre verrückt. „Es wird kein neues Bauland geben“, schrien sie.

Warum schrien sie diesen Satz?

Weil Menschen ihr Leben gern nach Klischees gestalten. Das ist bequem und hält einen vom Denken ab. Nette Klischees verhindern, dass jemand sein eigenes irrationales Verhalten rechtfertigen muss. Solange das Klischee vernünftig klingt, hinterfragen es die meisten nicht.

Jedes Mal, wenn man mir erzählte, dass es in Las Vegas kein neues Bauland gebe, antwortete ich, dass dies auch nicht nötig wäre, da es in der Mojave-Wüste genug freies Land für die nächsten 10.000 Jahre gibt.

Obwohl meine Worte definitiv Sinn ergaben, hörte mir niemand zu, weil meine Widerlegung ein hässliches Klischee war. Wie immer war das Klischee wichtiger als der Grund.

Bis 2007 blieb ich der einsame Neinsager in Las Vegas, wenn es um Immobilien ging, und bekam immer dieselbe Reaktion. „Du bist negativ, du bist ein Menschenhasser, du willst einfach nicht auf die Fachleute hören usw. usw. usw.“

Nun befinden wir uns im Jahr 2010 und ich stelle mir die Frage, wo die „Fachleute“ jetzt sind? Stehen Sie immer noch lächelnd neben Ihnen, während Sie Ihnen Honig um den Mund schmieren und erzählen, dass Sie ein Genie wären, weil Sie in Summerlin investieren?

Nein.

Ich erzähle Ihnen, wo sie geblieben sind … sie erzählen jetzt einer neuen Truppe von Idioten, was für ein tolles Geschäft ihr demnächst zwangsvollstrecktes Haus ist. Derselbe Typ, der Ihnen Ihr Haus verkauft hat, wartet nun darauf, dass Sie auf die Straße gesetzt werden, damit er anschließend den nächsten Spekulanten auf den Rücksitz setzen und auf eine Zwangsvollstreckungs-Tour mitnehmen kann, um die nächsten 6 Prozent Provision zu kassieren.

Während ich damit beschäftigt war, negativ und menschenverachtend zu sein, blies Ihnen Ihr Immobilienmakler Zucker in den Arsch. Er grinste, war nett und erzählte Ihnen, wie der Wert Ihres Hauses steigen würde, während Ihre Kinder großartige Schulen besuchen.

Halten Sie Optimismus weiterhin für eine Tugend oder sehen Sie nun ein, dass er wie die meisten Dinge in Las Vegas nur ein Hilfsmittel dafür ist, Ihnen Ihr Geld abzunehmen?

Ist mittlerweile einer, auch nur irgendeiner der Optimisten, die mir im Nacken saßen, auf mich zugekommen und hat zugegeben, dass ich mit all meinen Behauptungen richtig lag?

Nein. Nicht einer. Nicht ein einziger.

Niemand will anerkennen, dass die „Fachleute“ ein Haufen Scharlatane waren. Niemandem fällt es leicht, die eigene Dummheit und Leichtgläubigkeit zuzugeben. Stattdessen wird es als „schlechtes Timing“ verbucht, weil dies viel angenehmer ist.

Die meisten Häuser in Las Vegas gehören weiterhin kalifornischen Zeitgeistsklaven, die bisher noch über jede Gegend ihre Scheiße verteilt haben, bevor sie sie liegen ließen wie ihr MacBook.

Kürzlich fuhr ich mal wieder in meine alte Gegend in der West Side und es sah dort aus wie in einem McMansion-Ghetto. An jedem vierten Haus hing ein Schild „Zum Verkauf“ und in drei Einfahrten waren jeweils fünf Autos gezwängt. Die Mittelklasse zieht nicht nach Las Vegas und größere Eigenheime werden häufig von zwei bis drei Familien mit niedrigen Einkommen bewohnt.

Wollen Sie ein Haus kaufen, um den Rest Ihres Lebens in Las Vegas zu verbringen, bekommen Sie nun recht viel für Ihr Geld. Der Nachteil ist jedoch, dass Ihre Nachbarn weiterhin kalifornische Idioten sind, die immer noch genug in der Blase haben, um ganz Las Vegas vollzupissen. Vergessen Sie Ihre Vorstellung von einer angenehmen Nachbarschaft.

Denken Sie auch nur vage daran, für kurze Zeit oder als Investition eine Immobilie zu kaufen, sollten Sie sich bücken. Es wird Ihnen von der freundlichsten Frau, die Ihnen je begegnet ist, aufs Genüsslichste der Arsch versohlt. Vermutlich fallen Sie auch auf Ihr Gequatsche herein. Schließlich gibt es hier kein neues Bauland.

Die Geschichte des Immobilienmarkts von Las Vegas wird sich wiederholen. Irgendwann wird es wieder einen Boom geben und dann wird wieder alles zusammenstürzen.

Denken Sie an die weisen Worte von George Walker Bush, wenn es um Immobilien in Las Vegas geht.

Wer einmal hereinfällt, dem kann man nichts mehr vormachen.

Hier geht's zum dritten Teil.

Zehn Gründe gegen ein Leben in Las Vegas, Teil 3

Sun, 11 Dec 2011 06:48:00 -0500

5. Die Gestapo

Der Vorfall, der sich ereignete, als ich auf dem Weg zur Notaufnahme war, war vermutlich der wichtigste Faktor, warum ich Las Vegas so schnell verlassen wollte.

Vorgänge wie die Schießereien mit Trevon Cole und Erik Scott vor dem Costco-Laden im letzten Jahr untermauerten nur, was ich ohnehin schon wusste.

Die Polizisten von Las Vegas sind völlig durchgedreht.

Das Fass zum Überlaufen brachte dann vor zwei Wochen eine weinende Frau, der ich auf einem Parkplatz vor einem Supermarkt begegnete, als sie gerade ausgeraubt worden war.

Während der letzten Monate wurde ich in Las Vegas paranoid. Ich schrieb einige negative Artikel über das Metropolitan Police Department und wusste, dass meine Zeit vermutlich abgelaufen war. Es ist nicht schwer, einen Blogeintrag mit einem Unfallbericht abzugleichen, daher war mir nach meinem Aufenthalt in der Notaufnahme klar, dass die Polizei von Las Vegas mich durch mein Kennzeichen und die Stromrechnung ausfindig gemacht hatte. Entweder würden sie sich auf mich selbst oder meine Familie stürzen, und die Frage lautete nicht „ob“, sondern „wann“ sie es tun würden.

Es half mir auch nicht weiter, dass die Vormieter in meinem Haus (angeblich) Drogendealer waren. Zweimal bekamen wir Besuch von der Polizei, weil diese einen Haftbefehl gegen die Vormieter vollstrecken wollte, und in beiden Fällen mussten wir unsere Ausweise vorlegen, um zu beweisen, dass wir nicht die Verdächtigen waren.

Es drohte zu eskalieren. Mir war klar, dass „kriminelle“ Vormieter ein mehr als ausreichender Grund dafür waren, dass unser Haus jederzeit gestürmt werden konnte. Außerdem wusste ich, dass jemand aus meiner Familie leicht wegen einer „verstohlenen Bewegung“ erschossen werden konnte. Davor hatte ich Angst und fühlte mich wie eine Anne Frank im Neonlicht.

Momentan ist die Polizei von Las Vegas überbesetzt, da in den fetten Zeiten zu viele Leute eingestellt wurden, und diese Polizisten müssen Festnahmen und Beschlagnahmungen vornehmen, um den Betrieb zu finanzieren. Nachdem die Steuereinnahmen zurückgegangen sind, greifen die Gesetzeshüter zu „kreativen Maßnahmen“, um die Löhne bezahlen zu können. Das ist der Grund, warum die Polizisten jemandem einen Strafzettel über 500 Dollar aufbrummen, der es eilig hat, ins Krankenhaus zu kommen.

Ständig wird in Häuser eingebrochen, werden Leute verletzt oder getötet und die Polizei von Las Vegas ermuntert aktiv die Bürger, ihre Nachbarn anzuzeigen, wenn ihnen etwas Außergewöhnliches auffällt.

Das hat abschreckende Wirkung.

Ich übertreibe nicht, wenn ich Las Vegas im Jahr 2010 als totalen Polizeistaat bezeichne. Wirklich. Die Polizei kontrolliert die Stadt und kann ungestraft tun, was sie will. Dazu gehört auch, kaltblütig Menschen umzubringen.

Die Polizei von Las Vegas besteht hauptsächlich aus Zugezogenen, die keinerlei Verbindung zu der hiesigen Gemeinschaft haben. Die meisten von ihnen kommen zur Ausbildung nach Las Vegas, um später irgendwann in einer richtigen Stadt Dienst zu tun. Dadurch ist die hiesige Polizei im Grunde eine Besatzungsmacht und die Bürger der Stadt sind ihre Versuchskaninchen. Ihre Übungsobjekte. Ihre Crashtest-Dummys.

Meiner Meinung nach geht die Polizei von Las Vegas mit den Bürgern der Stadt mit der gleichen Einstellung um wie die amerikanischen Truppen mit den Bewohnern von Bagdad. Mit Verachtung, Argwohn und Geringschätzung.

Während meines Aufenthalts in Las Vegas hatte ich mehrere Begegnungen mit der Polizei und jedes Mal verhielt sie sich einfach nur unprofessionell.

Man könnte natürlich behaupten, ich wäre das Problem gewesen, aber diese Annahme halte ich für falsch. In der Gegenwart von Polizisten bin ich gefügig und antworte brav mit „Yes, Sir“ und „No, Sir“. Ich bin so höflich und respektvoll wie möglich. Außerdem hasse ich die Polizei entgegen der landläufigen Meinung gar nicht deswegen, weil ich ein Krimineller bin, der mehrfach verhaftet wurde. Ich musste mehrere Bußgelder bezahlen, aber ich wurde nie festgenommen. Ich lehne Polizisten nicht ab, weil sie meine kriminellen Späße durchkreuzten. Ich bin gar nicht kriminell.

Die Polizei von Las Vegas ist feindselig, gefährlich, dumm und brutal. Vielleicht gilt dies nicht für alle, aber auf jeden Fall für jeden, dem ich begegnet bin.

Meines Erachtens ist ein Polizeistaat ein triftiger Grund wegzuziehen und für jeden klugen Menschen ein unüberwindbares Hindernis, Las Vegas als Heimat zu bezeichnen.

6. Verkehr

Jahrelang habe ich versucht, möglichst viel zu Fuß zu machen, aber Las Vegas ist schlicht keine Stadt zum Spazieren oder Herumlaufen. Die Straßen sind eine halbe Meile lang, haben meist keine Zebrastreifen und sowohl Autofahrer als auch Polizisten sind Fußgängern gegenüber überaus feindselig gestimmt.

Häufig habe ich etwa beobachtet, wie Polizisten auf extrem langen Straßen ohne Zebrastreifen Übergangs-Verbotsschilder anbrachten. Um die Straße zu überqueren, musste man buchstäblich eine halbe Meile oder noch weiter bis zur nächsten Ampel laufen, und die Polizei wusste ganz genau, dass viele über die Straße flitzen würden, anstatt 10 bis 20 Minuten Umweg auf sich zu nehmen. Es war, als würde man Fische in einer Tonne fangen. Anstatt die Stadt dazu zu bringen, zur öffentlichen Sicherheit Zebrastreifen auf die Straße zu malen, entschloss sich die Polizei, die schlechte Stadtplanung als Einnahmequelle zu nutzen. Das ist eine für Las Vegas typische Lösung eines für Las Vegas typischen Problems.

Ich habe es auch mit dem Fahrrad versucht, aber das war genauso wenig praktikabel. Die meisten Autofahrer in Las Vegas kommen aus den Vorstädten oder den ländlichen Gegenden und reagieren mit unverhohlener Feindseligkeit, wenn sie ein Fahrrad sehen. Sie hupen, schreien aus dem Fenster, werfen mit Gegenständen und ihr ganzes Verhalten ist einfach zu gefährlich, um es auszuhalten.

Die einzige Alternative zum Autofahren ist daher in Las Vegas der Busverkehr.

Leider sind die städtischen Busse jedoch die unzuverlässigsten, mit denen ich je gefahren bin. Ich will nicht gemein sein, aber die Anzahl der Rollstuhlfahrer, die täglich den Bus benutzen, macht es für unversehrte Menschen unmöglich, den Bus auf dem Weg zur Arbeit oder zu wichtigen Verabredungen zu benutzen.

Bei über 40 Grad Außentemperatur ist es außerdem nicht möglich, an einer Bushaltestelle zu warten und anschließend an seinem Fahrziel anzukommen, ohne wie Courtney Loves unrasierte Achselhöhle zu riechen.

Natürlich gibt es noch die Einschienenbahn, aber wenn Sie wie 99 Prozent der Bevölkerung von Las Vegas nicht innerhalb der 3-Meilen-Zone leben, sind Sie ähnlich arm dran.

Kurz gesagt, es gibt keinen brauchbaren Personennahverkehr in Las Vegas.

Das ist für eine Großstadt mit 2 Millionen Einwohnern unverzeihlich.

Hier geht's zum zweiten Teil

Und hier geht's zum vierten Teil

Zehn Gründe gegen ein Leben in Las Vegas, Teil 2

Sun, 04 Dec 2011 14:33:00 -0500

3. Mangelnde Arbeitsmöglichkeiten

Las Vegas hat nur einen Industriezweig, und dieser steckt momentan in Schwierigkeiten. Vor einigen Monaten habe ich gelesen, dass sich auf eine Stelle als Kellnerin fast 500 Leute bewarben, und wenn dies passiert, weiß man, dass die Zeiten schlecht sind.

Vielleicht gelingt den Hotels eine Art Wiederauferstehung, aber selbst dann gibt es immer noch nur einen Industriezweig.

Den Tourismus.

Auch wenn jeder den Tourismus in Las Vegas schätzt, ist es meines Erachtens unrealistisch, dass die Dienstleistungsbranche eine so große Stadt wie Las Vegas versorgen kann. Für eine große Metropole braucht es einfach eine größere Vielfalt, damit sie überleben kann.

Technologie, Finanzwesen, Produktion … all dies gibt es in Las Vegas nicht, und das wird die Stadt schließlich in den Untergang führen.

Wenn das Glücksspiel im Internet die Live-Casinos aufgefressen hat, und das wird sicher irgendwann der Fall sein, können zwei Millionen Leute nicht mehr ihre Hypotheken bezahlen. Es wird schlicht nicht mehr gehen.

Aktuell gibt es buchstäbliche keine Arbeitsplätze in Las Vegas. Sogar die Stripperinnen ziehen weg.

Da die großen Casinos mehr oder weniger das politische Geschehen von Las Vegas kontrollieren, scheuen sich viele amerikanische Unternehmen (ob zu Recht oder zu Unrecht), hier eine Niederlassung zu eröffnen. Schließlich wird Las Vegas vom Rest des Landes als ein einziger großer Schwindel angesehen und niemand nimmt Las Vegas als „richtige“ Stadt ernst.

Die Citibank verlegte vor vielen Jahren einen Teil ihrer Kreditkartenabteilung nach Las Vegas, aber nur unter der Bedingung, eine andere Adresse benutzen zu dürfen. Aus diesem Grund entstand die Adresse „The Lakes, Nevada“. Seriöse Unternehmen scheuen sich, mit Las Vegas in Verbindung gebracht zu werden, und es fällt schwer, ihnen dies vorzuwerfen.

Der Ruf von Las Vegas wird auch in Zukunft nicht für mehr Arbeitsplätze sorgen und dies bedeutet, dass immer mehr Menschen um immer weniger Arbeitsplätze konkurrieren. Dieses Missverhältnis von Angebot und Nachfrage wird zu niedrigeren Löhnen, weniger Zusatzleistungen und schlechterer Behandlung der Arbeitnehmer führen.

Die Auswirkungen sieht man schon jetzt.

Das Haus für 90.000 Dollar in Henderson, auf das Sie ein Auge geworfen haben, ist nicht gerade ein Schnäppchen, wenn Sie kein Einkommen haben.

Kurz gesagt: Brauchen Sie einen Job zum Überleben und haben noch keinen oder wenigstens die Aussicht darauf, sollten Sie sich so weit wie möglich von Las Vegas fernhalten.

Es ist schon mies und es wird nur noch schlimmer.

4. Gesundheitswesen

Obwohl Wohnraum recht billig ist, empfehle ich niemandem, hier seinen Lebensabend zu verbringen, da das Gesundheitssystem so schlecht ist.

Dank des deprimierenden Zustands des Gesundheitswesens und des unverblümten Krieges der Lokalmedien gegen die Möglichkeiten der Schmerzlinderung müssen Sie auf einen langsamen und qualvollen Tod vorbereitet sein, wenn Sie hier krank werden.

Nach Las Vegas kommen nur die schlechtesten Mediziner. Was glauben Sie, welcher Spitzenabsolvent aus Harvard nach Las Vegas kommen will, um seinen Beruf auszuüben? Warum sollte er in eine Spielerstadt mitten in der Wüste ziehen?

Die Antwort lautet, dass die Stadt nichts Anziehendes hat und die guten Ärzte im Allgemeinen nicht nach Las Vegas ziehen.

Anfang Juli hatte ich einen Arzttermin und das Wartezimmer wirkte wie eine Szene aus einem antikommunistischen Propaganda-Film. Ich war der Einzige im Raum, der englisch sprach (das Personal inbegriffen), und es war so schmutzig, dass ich darauf wartete, bis mir ein lebendes Huhn über die Füße laufen würde. Als ich schließlich im Sprechzimmer war, hörte mir der Arzt etwa 30 Sekunden zu, schmierte etwas auf ein Stück Papier und verließ den Raum. Danach sah ich ihn nicht mehr und meiner Versicherung wurden für die 30 Sekunden 120 Dollar berechnet. Der Termin wurde als „umfassende körperliche Untersuchung“ abgerechnet.

Und warum habe ich mich darüber nicht in einem meiner bisherigen Artikel beschwert?

Weil es die beste und umfangreichste Untersuchung war, die je in dieser Stadt an mir vorgenommen wurde.

Als ich vor einigen Monaten im Krankenhaus war, begegnete ich dem behandelnden Arzt bei meinem dreitägigen Aufenthalt einmal, berechnet wurden aber fünf ärztliche Beratungen.

Wie fast alles in Las Vegas wird auch das Gesundheitswesen nach dem Schema „Möglichst schnell reich werden“ betrieben. Es gibt im Grunde keine „Versorgung“, sondern nur hohe Kosten für Untersuchungen, die entweder hastig oder gar nicht durchgeführt werden. Kennen Sie die Simpsons, kennen Sie auch den typischen Arzt aus Las Vegas – Dr. Nick Riviera. Manchmal bildet die Kunst tatsächlich das Leben ab.

In Las Vegas gibt es nicht viele herausragende Kardiologen, die sich um das Wohl ihrer Patienten sorgen. Die einzigen besseren Spezialisten, die sich in Las Vegas niederlassen, sind Schönheitschirurgen, die mit gestrafften Hintern, aufgespritzten Lippen und vergrößerten Brüsten schnelles Geld machen.

Wer größere Brüste haben will, ist in Las Vegas genau richtig. Haben Sie aber gesundheitliche Probleme, die regelmäßige Arztbesuche erfordern, sollten Sie lieber nach Kuba als nach Las Vegas ziehen. Ich meine dies absolut ernst und ohne jeden Sarkasmus.

Dieses Jahr wurde ich 42 und aufgrund einiger konkreter Beschwerden werde ich mit zunehmendem Alter vermutlich mehr ärztliche Versorgung brauchen. Das Wissen, diese hier nicht in angemessenem Maß geboten zu bekommen, war ein weiterer wichtiger Grund für meinen Fortgang.

Ziehen Sie bitte nicht nach Las Vegas, wenn Sie irgendwelche gesundheitlichen Probleme haben. Ich würde sogar so weit gehen, Ihnen zu raten, nicht einmal nach Las Vegas zu reisen.

Ersparen Sie es sich herauszufinden, ob ich mich irre oder nicht. Dann könnte es schon zu spät sein.

Hier geht's zum ersten Teil.

Und hier geht's zum dritten Teil.

Zehn Gründe gegen ein Leben in Las Vegas, Teil 1

Sun, 27 Nov 2011 06:34:00 -0500

Nun, Ihr wusstet ja, dass es passieren würde, und ich muss zugeben, dass mir dieser Artikel wesentlicher leichter fiel als der vorige. Er fiel mir so leicht, dass ich mich dazu zwingen musste, mich mit gut 5000 Wörtern kurz zu fassen und ihn in mehrere Teile aufzuspalten.

Fairnesshalber muss man sagen, dass ich Las Vegas nicht zum Spaß beschimpfe. Ich versuchte die Stadt wirklich zu mögen. Im Ernst.

Vergesst nicht, ich mochte die Stadt so sehr, dass ich von zu Hause weggegangen und mit hohen Kosten hierher gezogen bin. Ich habe hier sechs Jahre gelebt und (inklusive dreier Umzüge innerhalb der Stadt) alles versucht, dass es mir hier gefällt. Fast alle, die sich auf die Fahne schreiben, Las Vegas zu mögen, und meinen, ich würde die Stadt grundlos ans Kreuz schlagen, können das nicht von sich behaupten.

Ich saß nicht herum und redete von einem Umzug nach Las Vegas, sondern brachte meinen Hintern hoch und tat es. Ich kam, sah und lebte hier, stürzte mich ins Getümmel und erlebte alles aus erster Hand.

Es gibt schlicht einen Teil der Bevölkerung, der den Mythos Las Vegas lieber intakt halten will. Eine andere Gruppe von Menschen verdient damit Geld, hier zu leben und/oder aus finanziellen Interessen Werbung für Las Vegas zu machen.

Beide Gruppen hassen mich und werden sich durch diese Liste beleidigt fühlen. Das ist nicht mein Problem. Gehören Sie eindeutig zum Lager derer, die Las Vegas lieben, ist dies keine Sonntagslektüre, die Sie sich gern zu Gemüte führen. Denken Sie an diese Warnung.

Alle anderen sollten diese Liste als das begreifen, was sie ist.

Mein ehrliche und unerschrockene Meinung.

1. Das Wetter

Dies ist mit Abstand der Hauptgrund, warum ich hier nicht mehr leben kann.

Im Allgemeinen muss ein Planet folgende drei Dinge vorweisen, damit es auf ihm Leben geben kann: Flüssiges Wasser, Nährboden und eine Energiequelle,

In Las Vegas gibt es nur eins davon – die Sonne als Energiequelle.

Pro Jahr gibt es in Las Vegas nur 101,6 Millimeter Niederschlag. Zum Vergleich beträgt der Durchschnitt bei amerikanischen Städten ungefähr 1.000 Millimeter, also das Zehnfache von Las Vegas. Der Wassermangel in Kombination mit der großen Hitze sorgt dafür, dass das Leben unmenschlich wird. Vermutlich nennt man solche Regionen deshalb Wüste, weil das normale Leben verwüstet wird.

Natürlich kann man drin bleiben und die Klimaanlage sechs Monate im Jahr laufen lassen … aber dann muss man so Scherze wie ständig erneuerte Luft, Nasenbluten, trockene Augen, trockene Haut und generelles Unwohlsein hinnehmen, das sich unbegreiflich „falsch“ anfühlt. Menschen sind nicht dafür geschaffen, in künstlichen Klimas zu leben. Gut, John Travolta muss dies aus gesundheitlichen Gründen, aber der Rest der Menschheit muss eine solche Erniedrigung nicht ertragen.

Zwar sind die Winter in Las Vegas angenehmer, aber nur ein wenig. Das Wetter ist immer noch sonnig und trocken, aber statt der Hitze bläst permanent ein kalter Wind, der alle Aktivitäten im Freien genauso unangenehm macht wie im Sommer.

Heiße und trockenes Wetter wirkt sich auch negativ auf geistige Tätigkeiten wie Lesen und Schreiben aus. Ich glaube fest, dass das Wetter die Erklärung für die allgemeine „Trübheit“ der Bevölkerung von Las Vegas ist, und das gilt aus meiner Sicht nicht nur für diejenigen, die hier geboren sind. Schon nach wenigen Jahren fiel es mir deutlich schwerer, mich zu konzentrieren und meine kreativen Tätigkeiten aufrechtzuerhalten. Las Vegas ist dem Denken oder kreativen Schaffen nicht zuträglich, sondern dem Feiern und gedankenlosen Schreien von Sätzen wie „Vegas, Baby!“.

Ich verstehe, warum Touristen das Klima angenehm finden, und auch ich halte das Wetter einige Wochen am Stück gut aus. Doch mit der Zeit nutzt sich alles ab, was irgendwann den Reiz des Neuen hatte. Glaubt mir, 40 Grad Celsius sind eine Woche nett, doch nach 90 Tagen am Stück ist es einfach nur schwül.

Acht bis zwölf Wochen pro Jahr ist das Klima von Las Vegas im herkömmlichen Sinne „perfekt“, doch diese drei Monate reichen einfach nicht aus, um die neun Monate Leiden auszugleichen.

Selbst wenn alles andere in Las Vegas großartig wäre, könnte ich wegen des Wetters nicht hier leben.

Doch das ist bei jedem anders.

2. Die Leute

Dieser Punkt konkurrierte um den Spitzenplatz, aber ich musste ihn schließlich auf Platz 2 setzen, weil ich noch ungefähr ein Dutzend Freunde in Las Vegas habe und dort tatsächlich einige brauchbare Leute leben … allerdings sind diese sehr dünn gesät.

Der Ruf von Las Vegas ist der Grund, warum die Stadt die Leute anzieht, die ich als die unteren 10 Prozent der amerikanischen Bevölkerung bezeichne. Im Grunde sind es Leute, die nirgendwo sonst erfolgreich wären, gemischt mit Leuten vom Land oder aus den Vorstädten, die überzeugt sind, dass sie ihre glanzlose Vergangenheit mit einem Bad im hellen Neonlicht des Strips von Las Vegas wegspülen können.

Frank Sinatra sang einst über New York, dass „man es überall schaffen kann, wenn man es dort schafft“, und bis zu einem gewissen Grad stimme ich ihm zu. New York ist ein extrem darwinistischer Ort, an dem man sich sehr anstrengen muss, um sich von der Menge abzuheben. Im Allgemeinen werden die Angeber und Unbegabten schnell aussortiert.

Las Vegas ist das diametrale Gegenteil von New York. Die Stadt zieht eher eine Bevölkerungsschicht an, die es „dort“ einfach nicht schafft – wobei „dort“ jeden Ort bezeichnet, an dem man Kompetenz braucht.

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Häufig ziehen Leute nach Las Vegas, um sich neu zu erfinden. Obwohl sich dies nicht schlecht anhört, führt es zu einer Stadt ohne Identität, weil sehr viele Menschen hier eine Identitätskrise haben.

Neben den Leuten, die eine glanzvollere Existenz anstreben, zieht Las Vegas auch sehr viele Menschen an, die „den schnellen Reichtum suchen“. Diese sind überzeugt, dass sie nach Las Vegas kommen und ohne Umschweife eine Menge Geld gewinnen. Schlägt dieser Plan fehl (und das tut er immer), werden sie verbittert, zornig und unhöflich.

Die letzte Gruppe von Menschen, die Las Vegas anzieht, sind die Spinner.

Im Allgemeinen gibt es zwei Arten von Spinnern auf der Welt:

1. Introvertierte Intellektuelle, Kreative, Vegetarier und Außenseiter

2. Seltsame Leute mit wenig Intellekt und Stalker-Neigungen, die vermutlich mindestens drei Leichen im Keller haben.

In Las Vegas gibt es viele Spinner, aber kein einziger gehört zur ersten Kategorie, sondern alle zur zweiten.

Orte wie Austin, Olympia, Portland und Berkeley ziehen mehr Leute aus der ersten Kategorie an, während Las Vegas nur Leute aus der zweiten anzieht. Den Grund kenne ich nicht.

Unter all den verlogenen und kontaktfreudigen Draufgängern, verkommenen Alten, Organtouristen, Betrügern, peinlich Ungebildeten und den einfach nur gruseligen Gestalten habe ich mich in Las Vegas nie komplett wohl gefühlt.

Fallen Sie unter eine der genannten Kategorien, kenne ich die richtige Stadt für Sie.

Kaufen Sie bitte eines unserer Häuser.

Hier geht's zum zweiten Teil.

Zehn Gründe für ein Leben in Las Vegas

Sun, 20 Nov 2011 10:44:00 -0500

Umzug nach Las Vegas, ja oder nein?

Es gibt unzählige Leute wie mich, die über einen Umzug ins Vegas Valley nachgedacht haben, aber die meisten scheinen die Idee nicht durchziehen zu können.

Ich mach ihnen keinen Vorwurf. Wenn es um Las Vegas geht, ist es sehr schwierig, Realität und Fiktion zu trennen. Während meines eigenen Umzugs hatte ich Probleme, Leute zu finden, die einfach nur ehrlich waren.

Damals gab es nur zwei Lager in Las Vegas, und zwar:

1. Leute, die Las Vegas hassten und mir erzählten, dass ein Umzug dorthin Irrsinn wäre.

2. Leute, die vorgaben, Las Vegas zu lieben, und mir erzählten, dass ich irrsinnig wäre, wenn ich nicht fünf Häuser kaufen und vier davon vermieten würde, um schnell reich zu werden.

Dazwischen gab es nichts, und das war ein Problem.

Mittlerweile habe ich in den letzten sechs Jahren ziemlich viel über Las Vegas gelästert, aber das Leben in dieser Stadt ist sicher nicht nur schlecht.

Es gibt zweifellos ein paar triftige Gründe dafür, nach Las Vegas zu ziehen. Es gibt definitiv ein paar grandiose Argumente, hier zu leben.

Um den Monat mit einem positiven Kommentar abzuschließen (was ich vermutlich nie wieder tun werde), erlaubt Ihr mir sicher, die zehn wichtigsten Gründe zu nennen, nach Las Vegas zu ziehen und hier sogar zu leben.

1.Glücksspiel

Lieben Sie das Glücksspiel, gibt es vermutlich keinen besseren Wohnort auf der Welt als Las Vegas.

Sicher, das Angebot auf dem Strip ist kleiner geworden, aber es gibt noch viele andere Casinos mit attraktiven Angeboten offerieren, die ebenfalls eine Menge springen lassen. Ich habe unzählige Male in Läden für Einheimische wie dem Suncoast oder dem Palms (jawohl, das Palms begrüßt Einheimische sehr gern) kostenlos gegessen, und in den Casinos wurde ich meist sehr freundlich behandelt.

Es macht Spaß, aus Jux und Dollerei auf die Super Bowl oder die NBA-Playoffs wetten zu können, und es ist toll, seine Video-Pokersucht nach Belieben zu befriedigen.

Außer Lotto kann man in Las Vegas eigentlich jede denkbare Wette abschließen.

Das ist der größte Vorteil, den man hat, wenn man in Las Vegas lebt.

2. Unterhaltung

Das werde ich an Las Vegas mehr als alles andere vermissen.

Wenn Leute über das Unterhaltungsangebot in Las Vegas nachdenken, fallen ihnen schnell die Zirkusshows oder Künstler wie Wayne Newton ein, aber dies ist eine grobe Vereinfachung des tatsächlichen Angebots.

Seitdem ich hier lebe, habe ich Velvet Revolver dreimal an drei verschiedenen Orten gesehen, im Planet Hollywood, in der Mandalay Bay und im Hard Rock. Pearl Jam habe ich im MGM Grand gesehen, Guns N' Roses im Joint, die Foo Fighters auch im Joint, die Smashing Pumpkins und die Black Crowes im Pearl, Chris Cornell im House of Blues und im Pearl, Alice in Chains im Joint und im Mandalay und Prince im Rio.

An kleineren Veranstaltungsorten habe ich Collective Soul, Soul Asylum, Morris Day und Time gesehen – und die hier aufgezählten Künstler sind nur die, die mir spontan einfallen.

Geht es um Bands, die bei wichtigen Labels Platten herausgebracht haben, kann es gut sein, dass Las Vegas die Musikhauptstadt auf der ganzen Welt ist.

Berücksichtigt man dann noch die Zirkusshows, Revuen, Comedy-Shows, Zauber-Shows und die ganzen Tagungen, kennt man einen Faktor, der dem Las-Vegas-Hype gerecht wird.

Im Endeffekt ist Las Vegas vielleicht wirklich die größte Unterhaltungsmetropole auf der ganzen Welt.

3. Essen

Von Schnellimbissen bis zu Fünf-Sterne-Restaurants – für eine Wüstenstadt im Nirgendwo ist das kulinarische Angebot von Las Vegas überraschend groß. Was man auch essen will, die Chancen sind sehr gut, dass man es bekommt.

Ich persönlich liebe Buffets, und in diesem Bereich ist Las Vegas Weltspitze. Das Wynn, das Bellagio, das Paris …, an all diesen Orten habe ich schon gegessen und ich werde es vermissen, nicht mehr auf die Schnelle dort hingehen zu können.

4. Mietpreise

Las Vegas ist bei Weitem die billigste „Großstadt“, in der ich je gelebt habe.

Ein Teil der Einsparungen wird durch die Nebenkosten aufgefressen (die Klimaanlage muss man vier Monate pro Jahr anstellen), doch wird es einem schwerfallen, im Zentrum einer anderen Großstadt ein Haus für weniger als 150.000 Dollar bzw. eine Wohnung für weniger als 1.300 Dollar Miete zu bekommen. Auch wenn es vielleicht etwas fadenscheinig ist, Las Vegas als Großstadt zu bezeichnen, leben dort doch immerhin 2 Millionen Menschen, und das ist sicher nicht wenig.

Wenn Sie ein finanzielles Polster haben und wollen, dass es nicht angegriffen wird, ist dies in Las Vegas einfacher als in den meisten anderen Großstädten.

5. Das Wetter

Ich hasse es, aber die meisten anderen behaupten, sie würden es mögen.

Mit nur 101,6 Millimeter Niederschlag pro Jahr ist Las Vegas die regenärmste Großstadt der USA. An zweiter Stelle kommt Phoenix mit doppelt so viel Niederschlag. Außerdem ist Las Vegas die sonnenreichste Stadt der USA.

Permanent Sonne, kaum Luftfeuchtigkeit und so gut wie nie Schnee – das gefällt einem Großteil der Bevölkerung.

6. „Urlaub daheim“

Verglichen mit der restlichen Welt sind die Hotels von Las Vegas absolute Schnäppchen, schließlich kosten sie praktisch nichts. Außerhalb der Saison habe ich mehrfach Zimmer gebucht und bekam für sehr wenig Geld fantastischen Komfort, tolle Ausblicke und die schönsten Swimmingpools der Welt.

Dieses Preisleistungsverhältnis gibt es weiterhin nur in Las Vegas und es ist der größte Reiz der Stadt.

Lebt man in Las Vegas, muss man nicht alle paar Monate verreisen, um die Annehmlichkeiten eines Urlaubs zu genießen, und das ist angesichts des Zustands des amerikanischen Flugverkehrs ein riesiger Vorteil.

Sind Sie schlau und finden heraus, wann und wo es die besten Angebote gibt, können Sie auf dem Strip von Las Vegas Dauertourist werden, indem Sie im Umkreis von 20 Meilen immer wieder umziehen.

Genau das habe ich natürlich gemacht.

7. Man wird besucht

Lebt man in Las Vegas, spart man viel Zeit und Geld für Reisen, weil man selten seine Freunde und seine Familie besuchen muss.

Warum?

Weil diese nichts lieber tun, als Sie zu besuchen.

Dies gilt auch für Geschäftspartner, die für ein Treffen lieber zu Ihnen fliegen und dies als Geschäftsreise absetzen.

Durch den Umzug nach Las Vegas gingen meine Reisen um 90 Prozent zurück – gut möglich, dass das bei Ihnen auch der Fall sein wird.

8. Nein, leider doch nicht geschafft

Ich habe es versucht. Verdammt, ich habe es versucht.

Kein Scherz.

Etwa zwei Stunden saß ich vor meinem Computer und mir fiel einfach nichts ein, das nicht völlig ironisch gewesen wäre.

Zum Beispiel stand Folgendes da:

8. Hervorragende Schulen

Las Vegas engagiert sich in der Bildung geradezu enorm und holt die besten achtzehnjährigen Filipinos, die seit sechs Wochen Englisch sprechen, ins Land, um Ihre Kinder zu unterrichten.

9. Problemloser Selbstmord

Ein Sprung vom Stratosphere Casino, Einkaufen bei Costco oder ein Besuch im Wynn, bei dem man sich als „Jamie“ vorstellt – Las Vegas bietet mehr kreative Methoden, sich ins Jenseits zu befördern, als jede andere Stadt auf der Welt.

10. Engagierte Kommunalverwaltung

Mit seiner hochgebildeten Wählerschaft (dank der fantastischen Schulen) ist Las Vegas die Heimat der engagiertesten und effektivsten Beamten der USA und mit der in Bau befindlichen City Hall steigt das Engagement, sich von staatlicher Seite hervorzutun, sogar noch.

Allerdings habe ich beschlossen, die drei letzten Punkte nicht in die Liste aufzunehmen.

Warum?

Weil ich ernsthaft versuche, korrekte, nützliche und informative Listen zu erstellen.

Bei dieser war es schlicht unmöglich.

Es tut mir Leid, aber es gibt keine zehn guten Gründe, nach Las Vegas zu ziehen. Wäre dem so, würde ich nicht wegziehen.

Vermutlich wisst Ihr auch schon, welche Liste als nächste kommt.

Casino Paper Toy - Bastelkult aus Asien

Tue, 15 Nov 2011 08:51:00 -0500

Der Hype um die Papertoys schwappte aus China nach Japan in die USA und hat inzwischen auch Europa erreicht und auf seinem Weg zahlreiche großartige Künstler hervorgebracht. Denn das ist es auch, als was man Papertoys eigentlich bezeichnen sollte: eine Kunstform. Und so ist es nicht verwunderlich, dass man die aufwändigen Papierfiguren international anerkannter Papertoy-Künstler immer häufiger auch in Kunstgalerien und Museen oder auf Comic-Messen trifft.

Gerade in der Comic-Szene tummeln sich viele Papertoy-Künstler, denn die fantastischen Wesen, die sich nur mit Hilfe von Papier, Farbe, Schere und Kleber – und natürlich den Händen – schaffen lassen, haben immer auch Comic-Charakter. Doch auch der Otto-Normalverbraucher dürfte Papertoys schon einmal vor der Nase gehabt haben: auf der Rückseite von Cornflakes-Packungen zum Beispiel. Dort gibt es immer wieder Vorlagen zum Ausschneiden, aus denen sich die Kinder zusammen mit den Eltern dann lustige kleine Spielzeuge basteln können.

Daran erinnert sich auch der 25-jährige Grafiker, Illustrator und freischaffende Papertoys-Künstler Tougui aus Paris: „Ich denke, dass es Papertoys schon eine ganze Weile gibt. Ich kann mich daran erinnern, aus Cornflakes-Packungen Vorlagen ausgeschnitten zu haben.“ In der Papertoy-Community geht es aber schon etwas fortgeschrittener zu als auf den Rückseiten der Getreideflocken. Doch wer sich für Basteln von Papertoys interessiert, muss irgendwo anfangen.

Fürs Erste eignen sich Vorlagen aus dem Internet am besten. Es gibt sie in verschiedenen Schwierigkeitsstufen, wer das erste mal bastelt, sollte sich ein einfaches Modell aussuchen. Und keine Bange, auch Künstler wie Tougui haben einmal klein angefangen. „Zuerst habe ich mit Vorlagen gearbeitet, die Papertoys-Profis ins Netz gestellt haben. Aber ich habe schnell gemerkt, dass ich die Figuren auch anpassen kann und begann nach wenigen Monaten, eigene Papertoys zu entwickeln. Heute sind sie für mich das beste Mittel, mich künstlerisch auszudrücken.“

Für alle, die jetzt selbst einmal ein Papertoy basteln möchten, hat Tougui die Vorlage für einen lustigen Spielautomaten-Figur bereitgestellt. Zum Download der Vorlage für das kleine Kunstwerk geht es hier. Dann heißt es nur noch: ausdrucken, ausschneiden, zusammenbauen – und das erste Papertoy ist fertig!

Zur Bastelanleitung im PDF-Format.

Zu meiner Verteidigung – Teil 2

Sun, 06 Nov 2011 10:57:00 -0500

Im Ernst, was ist jemand aus der oberen Mittelschicht, der einen IQ von 60 hat?

Absolvent der Geisteswissenschaften.

Ich würde sogar einen Schritt weiter gehen und behaupten, dass jeder akademische Titel in Geisteswissenschaften nur eine überteuerte Teilnahmebescheinigung ist. Geht man nicht aufs College, um Arzt, Atomphysiker oder Ingenieur zu werden, wirft man einfach nur sein Geld in einem Sommerlager für Volljährige hinaus, die zu unreif sind, erwachsen zu werden und ihr Leben zu leben. Man bezahlt für die Spring Breaks und für das Saufdiplom, aber sonst lernt man wenig, das man sich nicht mit ein wenig Eigenantrieb selbst aneignen könnte.

Haben Sie eine Vorstellung, wie viele selbständige Geschäftsideen man verwirklichen kann, nachdem man für eine vierjährige „Ausbildung“ bezahlt hat? Die Colleges machen einen nicht klug, sondern bringen einem bei, wie man gut für andere arbeitet. Sie bringen einem bei, ein guter Lohnsklave zu sein, und lehren politische Korrektheit als Lackmustest für intellektuelle Überlegenheit.

Ganz egal, wie viel Geld Sie einer Bildungseinrichtung geben, seien es 10.000 oder 10 Millionen Dollar, und ganz egal, welchen Titel sie Ihnen verleiht, Tatsache ist, dass keine Schule Sie intelligenter machen kann.

Der IQ ist angeboren und kann (bis auf einige kleinere Parameter) nicht verändert werden. Sie können alle denkbaren Auszeichnungen am College bekommen, alle möglichen Bücher lesen und sich alle akademischen Titel abholen, aber Ihr IQ wird immer derselbe sein. Sind Sie im Moment weniger intelligent als ich, werden Sie auch noch weniger intelligent als ich sein, wenn Sie vier Doktortitel erworben haben. Sie wären zwar besser ausgebildet, müssten aber damit leben, dass ich Sie bei identischen Voraussetzungen jederzeit überholen könnte.

Würde ein Collegeabschluss reichen, um intelligent zu sein, wäre die NBA die größte Ansammlung intelligenter Menschen in der ganzen Welt.

Laut der Formel von Daily Beast wären Bill Gates und Steve Jobs „dumm“. Das ist lächerlich. Sie können selbstverliebt, böse oder gierig sein, aber nicht dumm.

Statt der mangelhaften Methode von Daily Beast bevorzuge ich meine eigenen Richtlinien für Intelligenz, zu denen die folgenden Faktoren gehören: Die Fähigkeit, Probleme zu lösen, Sprachbegabung, Anzahl unehelicher Kinder, begangene Straftaten, Fernsehverhalten, Lernbegierde, die Fähigkeit, Gruppenzwang auszuhalten, Bekanntschaften mit Idolen (Prominente etc.), Kontaktpflege und Religionszugehörigkeit. Meines Erachtens gibt es keinen besseren Indikator für einen hohen IQ als die Religion. Ich glaube standhaft, dass der IQ von Atheisten 50 bis 100 Prozent höher ist als der IQ von Leuten, die an einen „Gott“ glauben.

Außerdem berücksichtige ich den relativen Grad der Zufriedenheit in trostloser Umgebung.

Erinnern Sie sich an die intelligenten Freunde aus Las Vegas, von denen ich zuvor sprach?

Sie haben alle eines gemeinsam. Sie sind in Las Vegas unglücklich und haben das Verlangen, so bald wie möglich woanders hinzuziehen.

Las Vegas hatte einmal Potential, aber heutzutage kann ein intelligenter Mensch mit der überhitzten, pseudo-mexikanischen und kommerziellen Kultur der Stadt nicht glücklich sein. Ist jemand in diesen Zeiten in Las Vegas wirklich glücklich und zufrieden, ist er vermutlich nicht besonders schlau. Es gibt Gründe, warum es in dieser Gegend so wenig technische Industrie gibt. Man kann in einer Umgebung, in der immer die Sonne scheint, nicht geistig aufblühen.

Schauen Sie sich den Globus genau an, stellen Sie rasch fest, dass die intellektuelle Elite der Welt sich immer abseits vom Äquator befand. Das ist kein Zufall und keine Anomalie. Drehen Sie den Globus, werden Sie feststellen, dass der Äquator mehr oder weniger als „Trennlinie für Intelligenz“ dient. Fast jedes Land, das am Äquator liegt, ist entweder ein Dritt-Welt-Land oder eine Bananenrepublik, während die Länder mit der höchsten Lebenserwartung, niedrigsten Kindersterblichkeit und höchsten Lebensqualität sich in der Nähe des 40. Breitengrades befinden.

Dasselbe gilt für Bundesstaaten und Städte. In Boston kann man leicht ein App programmieren, aber wenn man mit seinem Laptop nach Miami fährt, treibt einen die Sonne und die Hitze ins Freie, um nach den kaum verhüllten Brüsten und Hintern der Frauen zu geiern. Wärmere und sonnigere Gegenden wecken die primitiveren Instinkte in uns. Das spiegelt sich auch in der höheren Anzahl unehelicher Kinder in tropischeren Gegenden wider.

Verdammt, ich habe mir soeben selbst widersprochen.

Selbst nach all dem Gesagten muss ich vermutlich die Realität akzeptieren. Es kommt so selten vor, dass jemand aus der breiten Masse mir zustimmt, dass ich die Analyse beenden und einfach den Moment genießen sollte.

Und genau das werde ich auch tun.

Die Ergebnisse stehen fest, und wie sich zeigt, lag ich immer richtig. Las Vegas ist die dümmste Stadt der USA.

Jetzt kann ich mich zurücklehnen und darauf warten, dass jemand anders Scheiße frisst, um das Offensichtliche auszusprechen.

Wer jetzt in Las Vegas sitzt und den Finger auf der Enter-Taste hat, um von einer anonymen Email-Adresse mit einem erfundenen Namen ein wütendes Protestschreiben zu verfassen, in dem steht, „Mir aber ist zu klug“! – bitte tun Sie sich keinen Zwang an.

Legen Sie los. Lassen Sie Ihren ganzen Ärger raus.

Achten Sie aber darauf, das Schreiben an die richtige Email-Adresse zu schicken: editorial [at] thedailybeast.com

Link: Zu meiner Verteidigung, Teil 1